Juste envie d'écrire, voilà.

Sentiment de liberté, de quiétude, d'euphorie contenue. Envie de sourir, de rire, d'écouter de la musique si fort et danser! Etre posée, puis couper le son, m'allonger et écouter les cris du vent qui se déchaîne si fort ajourd'hui.
Je vais bien, c'est magnifique, c'est euphorique...c'est les vancances!! et oui, d'où ma soudaine joie!
Enfin je vais pouvoir m'éveiller de trop de sommeil, puis lire un peu avant de me lever, accompagnée des rayons de jour qui traversent mes volets qu'a demi-clos. Je vais pouvoir passer des après-midi entière à ne faire que des collages en écoutant de la musique, assez forte pour que j'ai l'impression d'être évadée de ma chambre, de ne plus appartenir à ce monde, de n'être raccrochée à rien. Libre.
Je vais pouvoir passer des nuits à regarder des films qui font voyager mes yeux, sans me soucier de l'heure à laquelle je me lèverais le lendemain. Je suis CONTENTE! et pourtant si calme et posée d'un seul coup...je ne me comprendrais décidement jamais...

C'est les vancances!!             Souriez!!

OMG!! is so good!..being in a good mood!

Oui, en ce moment je vais BIEN,je ne sais pas exactement pourquoi,
une simple succession d'évènements et de choses plutôt positifs ces jours-ci...
C'est si bon de s'éveiller, rester un instant immobile, puis constater qu'il n'y a pas d'ombres majeures au tableau. Vraiment, c'est si bon de se sentir bien. Juste bien.

Pff.
Soirée de m****.Tout me soule.Je sais pas pourquoi c'est venue d'un coup, sans que je m'en rende compte.
J'ai pourtant passé une belle journée.
Bien parti pour bosser mon histoire, et puis non, ce fichu sentiment de ras le bol qui c'est installé là. pas envie de parler, juste pas envie.Trop de choses refoulées qui trottent dans ma tête,et qui surviennent pour me hanter, agaçées que je les rejettent au fin fond de mon esprit peut-être.

Pff, quelle soirée.J'ai juste envie de m'en aller loin. 

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Cendrillon meurt...

Comme une impression de vide, de ne  servir à rien, au bout du compte.

Oui, on m'aime, mais sa ne suffit pas. Exigente ,je n'sais pas, je sais seulement que je veux plus, ou différemment. J'ai peur de trop de choses; c'est tellement ridicule. L'avenir, être indépendante vraiment, la mort. Et je deteste ça, ce noeud en moi, cette boule qui revient inlassablement, à chaque fois que j'aborde un sujet critique.

Tout mes rêves, et ma lâcheté en vers moi-même.Envers la vie.Car c'est ça en fait.Rien que de la stupide lâcheté, la peur est ridicule.Je m'en veux, de ne pas arriver à me détacher de mes habitudes, d'avoir toujours peur de m'envoler, d'être trop discrète devant l'inconnue. De ne pas être vraiment moi à cause de tout ça.

Peut-être trop de fois trahis, par trop de personnes. "Ca ne me fait rien". et c'est vrai, c'est ce que je ressent en premier, mais je pense qu'inconsciemment, ça agit sur ma confiance, ça agit sur moi. Je ne veux pas, et je me pérsuade que ce n'est pas grave. Sans ça, j'orais probablement sombré depuis dejà bien longtemps. J'aimerais qu'on me dise tout va bien, que tout ira bien.C'est étrange comme on peut se mentir à soit-même, sans même s'en rendre compte.

Mais c'est fini, il y a eu un je n'sais  quoi en moi, là, dans un petit coin de ma tête, cette voix, qui m'a dit " arrête tout ça, soit toi, ai confiance, VIT " alors oui, je vais vivre, vraiment, je ne vais plus avoir peur. Si biensur. Mais je ne vais plus me raccrocher toujours à mes habitudes, à mes repères effrités et si peu nombreux. Mais c'est si dur. D'être soit quand tellement de choses s'emploient à vous arrêter en chemin, à vous faire tomber quand tout semble aller "bien" .Et j'ai bien trop peur; des réactions, trop peu de gens savent vraiment qui je suis, personne ne sait comment je pense.

Comme l'impression de n'être pas née au bon endroit, dans la bonne ville, dans le bon monde, comme une impression d'être enfermée, de ne pas être là où je devrais être.Tout ces gens qui me semblent si différent, si stupide; oui parfois je ne pense pas des choses gentilles, mais c'est vrai quand même; trop de gens me paraissent idiots, à parler pour ne rien dire à la fin, à agir comme ils le font.

MARRE.

Elle viendra...

dimanche pluvieux,je souris mollement,
les larmes aux bords des yeux,je mens,
les gouttes d'eau font la course sur les carreaux
comme avant je les suis du regard,
comme si les années ne c'étaient pas écoulé
je voudrais juste m'évaporer avec elles,et ne plus penser,
qu'on me dise que sa va, que j'ai la vie devant moi,
que tout recommence encore et encore,
j'veux pas la fin, j'aime pas les fins,
et j'ai peur,
la grande dame en noir viendra,c'est certain,
je n'veux pas la voir, même pas l'apercevoir
n'y pensons pas,et on verra
n'y pensons pas, et sa ira
perdue dans mes pensées,seule au milieu des démons
trop de questions, ils me tiraillent,et s'en vont,
me laisse là sans réponses.

Je sais pas;

pourquoi t'es là, et pourquoi moi, pourquoi nous, nous tous...

après tout...

Pourquoi il y à quelque chose, plutôt que rien ? haha grande question!

Je suis un peu perdue alors, j'imagine, je pense, je questionne. On ne me répond pas...on essaye bien sur; ou pas.

Enfin, je joue mon rôle dans le grand jeu de la vie, en essayant de passer plus de fois par la case "surprise" ou "étonnement" ou encore "passion"  que par "banalité",

et on fait avec...